так-с поднакладём-с ещё юмора 
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл! (видать зятёк)
Чем лучше формы, тем дороже их содержание! 
Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него ... автограф.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
Добавлено (16/Ноя/2006, 13:09:41)
---------------------------------------------
Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Не е**т!(глагол обозначающий занятие любовью)
- Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
- Не е**т!
- Вы вообще другие слова знаете?
- Акваланг.
- При чём тут акваланг??!!
- НЕ Е**Т!!!
Добавлено (16/Ноя/2006, 14:14:00)
---------------------------------------------
Джеки Чан
Джеки Чан родился в результате травмы. В теле матери мальчик бодался, пытаясь отбиться от акушеров, но у него ничего не получилось – так Чан появился на свет. Это было, пожалуй, единственное крупное его поражение в жизни. Дальше его ждали только победы.
В возрасте 6 лет его отдали в Школу Пекинской Оперы, где преподавание актерского мастерства было столь жестоким, что с родителей взяли расписку, что они не будут предъявлять претензий в случае смерти ребенка.
За каждую провинность Джеки лупили палками. Но удары редко доходили до его тела – Джеки с первых уроков научился умело уворачиваться от них.
Искусство традиционной китайской оперы тесно связано с ушу. Это уникальный жанр, сочетающий музыку и пение, бейсбол и плавание, секс, наркотики и рок-н-ролл. Да, а еще новогодние елки и караоке.
Уроки пения не прошли даром – Джеки заговорил.
Но вот грамотным так и не стал. Джеки вырос на передаче «Попробуй так же», китайском аналоге нашей передачи «Сам себе режиссер». Он как завороженный следил за трюками, которые выполняли неизвестные люди из китайской глубинки и пытался потом их повторить. Из-за плохого знания языка он не замечал надписи на экране: «Не повторять! Опасно для жизни!».
После окончания школы Джеки стал подрабатывать на съемках гонконгских боевиков. Роли, которые поначалу получал Джеки, были крохотными. Одному Джеки удавалось разглядеть их на экране.
Определяющим в жизни Джеки стало знакомство с Брюсом Ли. Брюс научил его вырывать сердце из тела прыгающего льва. Этот навык пригодился Джеки позже, когда он переехал жить в Голливуд.
Но перед Голливудом ему предстояло покорить Гонконг. Роль шла за ролью, росла известность Джеки. Работе он отдавался самозабвенно, не щадя себя. Так, во время работы над картиной «Пуп дракона» актер едва не погиб под обрушившимися на него декорациями неба.
Роль двойняшек в фильме «Яйца тигра» была последней отрицательной ролью Джеки Чана. С ростом популярности он уже мог выбирать, что играть. А играть ему хотелось простых веселых парней.
После того, как Джеки стал самым высокооплачиваемым актером Гонконга, ему стали приходить угрозы от триад – гонконгской мафии. Триады не любили, когда кто-то становился самым высокооплачиваемым артистом.
Джеки понял, что ему надо уезжать в Америку.
В Америке Джеки не изменился – он продолжил традицию ушу-боевиков с элементами юмора. Дотошности его можно было только поражаться. В первой картине, в которой он сыграл в Голливуде (она называлась «Разборки в Бронксе»), понадобилось 1600 дублей, чтобы снять, как он сморкается в платок.
По сценарию, Джеки должен был три часа неподвижно провисеть на стрелке Биг Бена. Джеки провисел целых двенадцать часов, потому что снять его можно было только с самого нижнего положения часовой стрелки, а для этого она должна была сделать полный оборот.
Картина «Разборки в Бронксе» в первый же уик-энд собрала Бронкс.
Сцена, когда автомобиль съезжает с горы сквозь барачный городок, где у подножия его встречает полицейский с квитанцией за превышение скорости (полицейского сыграл Джеки) – до сих пор самая лучшая в мировом кинематографе.
В Голливуде Чану удалось осуществить вторую свою мечту – создать ассоциацию каскадеров. Теперь, благодаря усилиям Джеки, каскадеры стали ломать шеи и спины на профессиональном оборудовании.
Сам Джеки услугами каскадеров не пользуется.
В фильме «Доспехи бога» ему нужно было прыгнуть со стены замка вниз. Но Джек промахнулся и ударился головой о камень. Голова чуть не отскочила в сторону - понадобилась вся ловкость Чана, чтобы отреагировать на ее скачок.
В фильме «Доспехи Деда Мороза» он повредил спину, пытаясь сорвать мантию с разъяренного Деда Мороза. В фильме «Доспехи Колобка» он поломал руки, пытаясь сорвать колобка с носа бешеной лисы. В фильме «Доспехи Русалочки» он повредил почки и печень, пытаясь сорвать с камня Русалочку на глазах у датских полицейских.
Он трижды ломал нос. Один раз – специально, чтобы его другу Майклу Джексону было в чем сходить в суд.
Предплечья сломаны у Джеки после того, как в «Криминальной истории» его кошелек зажало между двумя катками.
В одном из фильмов ему довелось прыгать с вертолета, летящего на высоте 30 метров, в постель к любимой. Он промахнулся, с тех пор любовных сцен в его картинах нет.
О своей личной жизни актер (а с недавних пор еще и режиссер) умалчивает – стоило Чану в одном из интервью признаться в наличии некой дамы сердца, как в Японии бросилась под поезд одна из его поклонниц, и (представьте себе!) перебила весь поезд!
Несмотря на множество травм, Джеки энергичен и неиссякаем. Его жизнь не ограничивается одним кино. Чан издал несколько музыкальных дисков, причем последним треком в каждом идут треск и скрежет – результат неудачных записей.
Джеки рассказывает, что он тренируется ежедневно по 3 часа. Его тренировка включает 8-километровую пробежку по съемочной площадке и различные упражнения на развитие воображения.
Джеки всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна. Фильм имел бешенный успех на РТР, его показали 40 раз подряд, правда, вырезав все кадры с Джеки Чаном.
Его мечта – поставить мелодраматический сериал. Конечно же, с элементами кунфу. Я, думаю, ждать того момента, когда мы его увидим на экранах, осталось недолго.
Andrew Kozak
Добавлено (16/Ноя/2006, 14:15:59)
---------------------------------------------
Как распознать ненастоящую женщину?
1. Гордо называет себя «феминисткой».
2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо.
3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах
4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била.
5. Курить начала в 10 лет, заниматься сексом – в семь, да и то по пьяни, потому что наркотики надоели.
6. Утверждает, что существует поза «женщина сзади». Вообще много говорит на тему секса и очень гордится этой своей раскованностью. Не понимает, что все вокруг такие же раскованные, только не болтают.
7. В ресторане отодвигает для вас стул, щипает официанта за попу и, разумеется, платит за вас и за три соседних столика.
8. Не унижает себя разговорами про то, как Светка вчера поссорилась с Васей, а рассказывает вам про новшества телекоммуникационной инфраструктуры, основанной на технологиях пакетной передачи голоса.
9. Презирает женщин без карьеры, с детьми, в юбках, с бритыми ногами, с мужем и т.д. (см. пункт 2).
10. Почему-то считает, что нужно легализовать проституцию.
11. Смотрит футбол. Не любит, но, сжимая зубы, упрямо пялится в телевизор.
12. Принципиально читает только мужские журналы. Периодически пишет в редакцию письма с просьбой показывать не только фотографии обнаженных баб, но и голых мужиков.
13. Кстати, не переваривает слово «бабы», «телки» и т.д.
14. Ее хватает мелкая трясучка от любых шуток над женщинами. Очевидно, чувство юмора воспринимается ею как истинно женская черта, поэтому совершенно атрофированно с рождения.
15. С диким упрямством копается в сети в поиске материала, по ее мнению глумящегося над женщинами. Ненавидит себя за это типично женское любопытство.
16. Да и вообще, кажется, она себя ненавидит.
Добавлено (16/Ноя/2006, 14:25:02)
---------------------------------------------
Вернулся Пятачёк из армии.
Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
- Вы к кому? - спрашивает Кролик.
Пятачёк:
- А Винни дома?
Кролик:
- НЕ Винни!!! А медвед Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
- Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пи*****м(лицам очень нетрадиционной ориентации) гадить в вашем лифте!
Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где-то вдалеке облако пыли движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через полчаса, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот: "Боже! Как задолбали меня эти скины!"
)))))))))))))))))))))))))))))
