Добавлено (06/Окт/2006, 23:34:37)
---------------------------------------------
p.s. хотя я сильно сомневаюсь в том что они девушки

Добавлено (09/Окт/2006, 07:39:36)
---------------------------------------------
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!

Добавлено (09/Окт/2006, 07:42:19)
---------------------------------------------
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Добавлено (15/Окт/2006, 11:24:17)
---------------------------------------------
Вот Вам подборка моего любимого сатирика Задорного
бест 1
бест 2
ну название я давать немогу, тк там просто обо всём
1
2
3
4
5

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp
слyчайных чисел.

Дневник программиста.

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».

- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- 15 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
- Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Добавлено (17/Окт/2006, 20:32:34)
---------------------------------------------
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Звонок в квартиру, открывает мужик. Его спрашивают:- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу.
Федя, случайно не у нас гомосексуалисты живут?

В адном очэнь глубоком морэ жила одна маленькая, но очэнь гордая рыбка. Пасматрыти, что из неё вишло!

Однажды високо-високо в гарах, одна маленькая, но очэнь гордая птыца лэтэла. Потом упала. Вах! Как жалько! Патом встала и опять палэтэла! Вах! Как красыва! Но потом опять упала! Потом апят взлэтэла! И болшэ нэ упала! Так выпьим жэ за то, штобэ Витас биль всэгда на пэрвом мэсте в хит-парадах!

Аднажьды на свэте жиль слон. Жирный слён. Потний слён. Патом он снялься в клыпе "Опера №1", и сталь суперзвэздой. Так выпьим же за то, чтобы звёздами становылись ни толка жирные и потные слёны, но и талантливие, красывые, худые малчики!

Сидят 3 мужчины: Директор пивного бара, землекоп и журналист... У каждого своё...
У директора-пузо до пола,
У землекопа-руки до пола,
У журналиста-язык до пола.
Так выпьем же за МУЖЧИН, у которых есть что-либо поинтереснее!...жабры, например!!!

Девушка переходит дорогу. Вдруг видит, идёт молодой человек. Лысый почти. В шарфике. Она и бросилась к нему с воплями: "ВИИИТАС! Автограф!! И дооралась. Машина снесла ей голову... Давайте выпьем за то, чтобы никто не терял головы ДАЖЕ при Витасе!!!

Пусть в жизни будет больше вещей, ЗА которые приятно выпить и меньше, ОТ которых хочется выпить! Товарисчи! Поднимем бокалы ЗА Витаса! И пусть его будет больше!!!

На высоких-высоких горах жил мудрый грузин. И однажды на закате он подумал:" Почему люди не летают, как птицы?" И вот подошёл он к краю обрыва, раскинул руки и на фоне заходящего солнца полетел. Вниз. И, конечно, разбился. Так выпьем за то, чтобы в жизни ВИТАСа были одни взлёты и ни одного падения, чтобы он летал, как птица и плавал, как рыба!

Громко! Громко!

ууууу

Quote (Vitasfan)

Девушка переходит дорогу. Вдруг видит, идёт молодой человек. Лысый почти. В шарфике. Она и бросилась к нему с воплями: "ВИИИТАС! Автограф!! И дооралась. Машина снесла ей голову... Давайте выпьем за то, чтобы никто не терял головы ДАЖЕ при Витасе!!!

Беедная девушка
а голову при самом-то Витасе почти у всех сносит)))

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - то не обессудь. Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

ешила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:
Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.

- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?

- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?

Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.

- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!

- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.

- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а я что должен говорить?!

Ответа не было. Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.

- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.

- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чёваще?!

- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.

- Какая жена?! Кто меня пнул?!

- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.

- Выдрали?!

- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.

- Но я её чувствую!

Сатана пожал плечами.

- Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!

Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.

- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше?

- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.

- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.

Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.

"Совет вам да любовь", подумал он, "надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил".

Добавлено (31/Окт/2006, 14:54:20)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую...

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Добавлено (31/Окт/2006, 15:10:30)
---------------------------------------------