Добавлено (14/Сен/2006, 20:06:19)
---------------------------------------------
мля оно не удаляеццо(

Добавлено (14/Сен/2006, 20:07:55)
---------------------------------------------
Если ГАИшников заменить модераторами форумов
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* ездить и материться запрещено

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине ?где-нибудь в другом городе?

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в ?Спортлото?

Добавлено (14/Сен/2006, 20:08:16)
---------------------------------------------
Дневник террориста
День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива .Пришли.Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные.Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Добавлено (14/Сен/2006, 20:08:35)
---------------------------------------------
Очередной крео про Звёздные Войны
Цикл "Любовь не ведает преград"
1. Джабба Хатт тащится от Принцессы.
2. Хэн Соло тащится от Джаббы Хатта.
3. R2D2 тащится от пылесоса "Сатурн".

Цикл "За мной не заржавеет"
1. R2D2 ловит C3PO на попытке перевести роман А.Петухова "Звездная месть" на общегалактический язык.
2. C3PO помогает Ооно Hорихиро перевести доклад Столярова на японский язык.
3. C3PO временно выходит из строя после попытки перевода на общегалактический фразы "Цигель, цигель, ай-люлю".

Цикл "Их нравы"
1. Люк Скайуокер на пальцах доказывает Дарт Вейдору, что тот не прав.
2. Дарт Вейдор варазительно осознает свои заблуждения.
3. Дарт Вейдор опускает Императора.

Цикл "Hате!"
1. C3PO обзывает Дарта Вейдора жестяной рожей.
2. Дарт Вейдор почему-то обижается.

Цикл "Чому я не сокол?"
1. Хэн Соло с удивлением обнаруживает, что настоящее название его корабля - "Тысячелетний сокол Жириновского".
2. Хэн Соло выносит за собой мусор.
3. Мусор выносит за собой Хэна Соло.

Цикл "Мертвое прошлое".
1. Дарт Вейдор меняет фантастику на детектив.
2. Хэн Соло меняет арбалет Чубакки на кольт Индианы Джонса.
3. C3PO меняет R2D2 на детектив.

Цикл "Метаморфозы"
1. Дарт Вейдор становится человеком.
2. Принцесса становится джидаем.
3. Джидай становится Принцессой.
4. Люк Скайуокер становится в первую позицию.

Цикл "Следствие ведут знатоки"
1. Оби Ван Кеноби подозревает, что Хэн Соло и Индиана Джонс - одно и то же лицо.
2. Император проводит в своей ставке очную ставку между Принцессой
и Дартом Вейдором.
3. Люк Скайуокер срывает маску с Дарта Вейдора.

Цикл "Hа следующее утро"
1. Оби Ван ни в одном глазу.

Цикл "Дорога без конца"
1. Хэн Соло посылает Люка Скайуокера на "Звезду Смерти".
2. Люк Скайуокер посылает Хэна Соло еще дальше.

Цикл "Побратимы"
1. Хэн Соло делает из шкуры Чубакки теплое одеяло.
2. Люк Скайуокер делает из шкуры Чубакки шапку-ушанку.
3. Принцесса Лейя делает из шкуры Чубакки меховой бюстгалтер.
4. Дарт Вейдор делает из шкуры Чубакки носовые платки.
5. Император делает из шкуры Чубакки чучело орангутана.
6. C3PO делает из шкуры Чубакки протирочную ветошь.
7. Чубакка делает вид, что ему это все совершенно безразлично.

Цикл "Sic transit gloria mundi"
1. Фэны отдают должное Джорджу Лукасу.
2. Джордж Лукас берет должное и уходит.

Добавлено (14/Сен/2006, 20:08:58)
---------------------------------------------
Надеюсь что вы начитались?

Добавлено (15/Сен/2006, 20:39:50)
---------------------------------------------
Ладно с баном, на неделю погоречился, воспитательную беседу провёл,Паоло, бан на день завтра сможешь постить.

Сын подходит к матери:
— Мама, можно я сегодня на вечер возьму вашу машину покататься?
— Думаю тебе лучше спросить отца!
— Ну мама, всё время когда я его спрашиваю он прикидывается дурачком…
— Да ладно тебе, не выдумывай! Пошли вместе!
Сын подходит к отцу:
— Пап, можно я возьму сегодня машину покататься?
— Да, конечно!
Мама говорит:
— Ну вот видишь! А ты говорил.
И уходит…
— Спасибо, папа, а где ключи?
— Ключи?
— Ну да, от машины!
— Машины?
— Да!
— Что да?!

Губки — бантиком, бровки — домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч «почему».
Почему я так нажрался? Почему?

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.

Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм

Добавлено (16/Сен/2006, 14:36:56)
---------------------------------------------
Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

1.Вы видите сны на языке HTML.
2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
10.Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
11.Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
12.Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
13.У всех ваших друзей есть @ в их именах.
14.Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
15.У вашей собаки есть своя домашняя страница.
16.Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
17.Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
18.Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
19.Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
20.Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
21.Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
22.Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
23.Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
24.Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
25.Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
26.Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
27.Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
28.Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
29.Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
30.Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
31.Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
32.Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
33.Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
34.Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
35.Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
36.Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
37.Вы не помните, какой сейчас год
38.Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
39.Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
40.Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
41.Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
42.Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
43.Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
44.Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
45.Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
46.Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
47.Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
48.Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
49.Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
50.Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.

Добавлено (16/Сен/2006, 14:37:21)
---------------------------------------------
51.Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
52.Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
53.Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
54.Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
55.Вы называете своих детей неправильными именами.
56.Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
57.Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
58.У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
59.Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
60.Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
62.Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
63.У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
64.Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
65.Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
66.Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
67.У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
68.Вы создали свою группу новостей.
69.Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
70.Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
71.Сон для вас больше не связан с ночным временем.
72.Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
73.Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
74.Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
75.Вы с интересом прочитали всё выше описанное и примерили к себе