СуициТЪ ((:
I

Последние лучи солнца...Красного, как кровь. Еще несколько секунд и его уже не будет. Ну что ж, всему в этом мире рано или поздно приходит конец. И когда приближение его неминуемо, все-таки хочется время немного задержать. Вот почему я смотрела на закат, не отрываясь, медленно наслаждаясь каждым мгновением. Это было так торжественно и ужасно - наблюдать за закатом, последним в моей жизни...
Вот за горизонтом исчезла последняя частичка потухающего огня. Мир, казалось, лишился чего-то очень важного, яркого и чистого, без которого можно не жить, а всего лишь существовать. И никого это не печалило. Все себя вели, как и раньше. Люди бегали по улицам, задумываясь только о том, как побольше отхватить. В гонке за мелким, пошлым и ничтожным они забыли, для чего сюда пришли, и у них уже давно атрофировались глаза души, чтобы смотреть на что-то, что находится за гранями их узкой и зашторенной реальности.
Что же будет дальше? Неужели все пойдёт по тщательно продуманному за последние годы плану, когда мысли отчаяния, протекали по жилам, как алкоголь, отравляя и пьяня, заманивая в эту трясину и заставляя все меньше и меньше думать о последствиях...
Полет? Первый в жизни полет? Стремительный и такой короткий, что не успеешь даже вскрикнуть, но такой длинный, что вся жизнь успеет пройти перед глазами, начиная самого появления на свет...
Да, вот только этот полет будет первым и последним. Но это должно случиться! Так же, как заходит солнце, заканчивается лето, звучит последний звук песни и закрывается дверь за любимым человеком...Сколько было мыслей, посвященных размышлению о этом моменте, что не решиться пойти по течению, свернуть с постоянной тропы было бы ненавистью, ненавистью к самой себе, и эта ненависть уничтожит не тело, а душу...
Стремительный полет вниз был символом моей жизни. Как можно так быстро опуститься из света на самое дно жизни? Лежать в грязи, давиться ею и ощущать такую радость, какую не испытывала никогда в жизни... А пойти по лестнице вверх страшно...Может, это просто отговорка,может-страх лишиться всего, хотя как можно бояться чего-либо лишиться, ничего не имея?... Страх не найти там,наверху,свое место? Вдруг все будут шарахаться от тебя, как от прокаженной, брезгуя той грязью, которая не успела отмыться? А все равно стать полностью чистой невезможно.Потому что сознание несправедливости порождает желание мстить и протестовать. Но даже тогда, когда когда душа устанет от протестов во всех их проявлениях-от внешнего вида до поведения, люди все равно несмогут забыть ошибки прошлого. А почему? Разве здесь они не настолько добры, чтобы прощать ошибки? Нет... Это нелепый театр. Это все притворство! Они признают не добро, а свою справедливость! Да они не замечают у себя полено в глазу! Ведь самое отвратительное-казаться есть лучше, чем на самом деле. Только казаться, от неимоверного желания смотреть на всех с высоты, поэтому не провоцирующего на самую большую зависть, а только отвращение...Так значит-это не свет, не тот верх, до которого стоит добираться всю жизнь? Или это наоборот дно, только тщательно замаскированное?? Все перепуталось в замешательстве... Долго так продолжаться не могло...А где же то настоящее, что не дает погрязнуть в материальном? Искренние чувства, настоящее искусство, порядочность и в конце-концов,любовь,о которой все, исключительно все слышали с детства, и мечтали до тех пор, пока не сталкивались с действительностью, в которой есть только пошлость...Разве это любовь-когда хмелея от полбутылки проклятой водки, спишь с человеком, которого первый раз видишь?? Или второй случай- притворство, возможно очень долгое, но все равно игра, ради всеобщей зависти, когда ведешь себя, как надо, как все, а потом понимаешь, что не жила, а играла роль... А все потому, что люди не умеют любить. Даже себя. Ведь если б они любили себя, будь до корней мозгов эгоистами, они были бы в гармонии с самим собой, а не разладе,анархии,правящей миром...
Почему зло притягивает? Почему хочется сделать кому-то подлость, радоваться в душе, наблюдая за горем человека, сидящего рядом? В конце-концов покурить, чтоб снять стресс, и заодно изрядно попортить себе и кому-то легкие? Да вот только проблема в том, что "себе а потом кому-то..."Ведь проституция-это зло, но зло ведь только себе. Какой-то голос, или так называемый "стержень" говорит, что так нельзя, но его речь переходит из крика в шепот, а потом и вовсе затихает... Желание все попробовать, ведущее за собой уверенность в себе, толкает на первую выкуренную сигарету, первую выпитую бутылку водки, первый секс за деньги...Конечно, об этом никто не узнает а ощущения со временем поблекнут. Но может появиться желание падать до конца...
Только сейчас было желание падать немного по-другому... Предательская трусость сидела внутри и с полными ужаса глазами смотрела вниз... Многие называют трусостью суицид, но я считала наоборот его воплощением силы. Не было страха перед неизвестным, желанием переждать и надежды на лучшее...
Внизу на скамейке перед домом сидели люди. Парочка держала друг друга за руки и улыбалась.Боже,как было противно за ними наблюдать. За тем, как они обнимаются, говорят о чём-то...Плеваться захотелось. Но наблюдать надо было. Просто не хотелось, чтоб они увидели летящего человека с 4го этажа. Во-первых для них это будет шоком, а во-вторых, быстрей приедет скорая.Казалось,они от сюда никогда не уйдут и я их возненавидела. Захотелось в них чем-то бросить, тяжелым и желательно насмерть. Но наконец-то они решили встать и уйти. И я, не чувствуя ветра и холода, раскрыла окно нараспашку и вылезла за него, держась только руками за оконную раму. Закружилась голова от страха, когда под ногами ничего не было. Я первый раз почувствовала, насколько тяжелое мое тело, вися на вытянутых руках, и чувствуя, как невольно они разжимаются все больше и больше... Какая-то старушка открыла окно справа и со страхом закричала "И що це ти таке робиш???!" Но было уже поздно. Последние 4 пальца разжались... Больше от огромного, зашкаливающего шока не помню ничего...
Помню, но смутно,как в каком-то глубоком сне,резкую боль в голове, неконтролируемую дрожь в руках и ногах, испуганную сестру и плачущую мать...Сначала было жаль, очень жаль, что я всё ещё здесь... Ненавижу больницы, незавершенность продуманных поступков и жалость ко мне...
Зачем я сюда вернулась?? Куда мне идти?? Я ведь зашла в тупик! Что мне дальше делать? Чем жить?... Ни хотелось видеть никого и ничего. Глаза сами собой закрывались...

Добавлено (12/Май/07, 22:18:55)
---------------------------------------------
II
Не помню, когда точно я проснулась. Вокруг был какой-то странный, тусклый свет. И, что очень странно, не было никого чувства боли, к которому я привыкла за последнее время...
Я посмотрела на окно, неполностью закрытое, поскольку было достаточно тепло. В нём, через ветки каштанов, были видны звёзды. Я поняла что заливающий всю комнату свет исходил от них. Я встала с больничной койки и захотела сделать первый шаг к окну, но… я не смогла… я не казалась пола и как будто плыла… Смутно соображая, что это неестественно, я оказалась на подоконнике. Ни в палате, ни на улице не было ни единого человека. Какое-то чувство свободы переполняло меня. Не надо было ни о чём думать, никому ничего говорить, никого видеть. И впервые за пол года я рассмеялась, громко и безудержно. И что самое интересное, ко мне никто не пришёл, меня НИКТО НЕ СЛЫШАЛ!!! Я распахнула окно и сделала шаг в воздух, один, второй, третий. И вот я уже не в этом ужасном здании. Я свободная, свободная, как птица, как ветер, как воздух… Я схватилась, как сумасшедшая, за ручку окна, и со всей силы захлопнула его. Стекло со страшным звоном разбилось вдребезги, что причинило мне огромную радость. Последний раз обернулась на больницу, мысленно попрощавшись с ней. Прочь! Прочь всю боль, страх и ненависть к самой себе, врачам, родным… Теперь я никогда не вернусь. Так будет лучше для всех. Когда утром обнаружат, что меня нет, конечно, будут изображать страдания, как и подобает. Но долго это не продлится. У всего есть свое начало и свой конец. И они забудут меня, а уж я их и подавно.
Какой оказывается красивый мой город. Как изящны ветви деревьев и как ярко светит луна… Я полетела вверх, над крышами деревьев и смотрела на него с высоты птичьего полёта. Все дальше и дальше отсюда, мне нечего тут больше делать! И я летела, набирая скорость, чувствуя этот огромный город неподвластным остановить меня…
Моим единственным спутником был ветер. Это он меня направлял по верному пути, все дальше от этих домов и неприятных воспоминаний. И наконец они остались позади, а впереди была только широкая дорога, запах свободы и темнота… Спустя полчаса я заметила место, где давно мечтала побывать. Это было огромное кладбище. Мрачно и таинственно возвышались над могилами многочисленные кресты и могильные плиты. На каждой из них были полузатертые черно-белые изображения, даты рождения, смерти и эпитафии. Тут, в обществе умерших я себя чувствовала, как в гостях. Точнее, правильно назвать покойных усопшими, а не умершими, потому что в определенное время они встанут из гроба.
У каждого усопшего была своя история. Вот умер человек, положили его в могилу - а вместе с ним и всё добро, что сделать он не успел. Могила ребёнка, 10-тилетней девочки.
С фотографии она смотрит большими, замученными, чёрными глазами. Что её убило? Болезнь, передавшаяся от матери, катастрофа, неожиданно и мгновенно поразившая, или может сама мать? В глазах была вечная тоска и усталость…
Я долго ходила между могилами, пытаясь разгадать загадку каждого, похороненную вместе с ними.
Через несколько часов пришёл рассвет, а вместе с ним и усталость. Я легла отдохнуть на скамейке возле могилы. Проспала недолго, так как когда через несколько часов солнце поднялось достаточно высоко над горизонтом, стало невыносимо жарко. И то ли от жары ,то ли от того, что ещё не успела, как следует пробудиться, мне показалась чья-то тень, исчезнувшая за надгробием, будто её кто-то спугнул. Но когда я подошла поближе, никого не было, и я решила, что мне почудилось. Следующей ночью это что-то решило мне все-таки показаться, видимо смертельная тоска царила в этом месте. Был сильный ветер, холодно, сзади меня образовалось мутновато- белое облако. Через несколько мгновений оно приняло человеческую форму. Я узнала девочку, могилу которой дольше всего разглядывала…
С первых её слов я поняла, что нашла родственную душу. Хоть от неё веяло холодом, - для меня это был единственный источник тепла. Она долго рассказывала свою историю…
Родилась в благополучной семье, где знала одну только любовь со стороны родителей. Каждый раз мама ей читала сказки на ночь, целовала и укладывала спать. Потом приходил отец и приносил подарок как оправдание за отсутствие. Каждый день был сказкой, тихой и мирной. И так продлилось до тех пор, пока отец не пришёл навеселе, тихонько навевающий себе что-то под нос, с бутылкой коньяка в руках и следами помады на щеке. Когда на него посмотрела мать, таким взглядом, каким смотрят на надвигающуюся бурю, страшным и печальным, она поняла все… Что всему пришёл конец… С тех пор их дом превратился в обитель зла. Каждый день были ссоры. От отца теперь постоянно несло перегаром. Мать выплакала все глаза, когда он не ночевал дома. А когда наутро приходил, злой, как никогда, поднимал руку на мать. В доме ни осталось ничего святого. Отец зациклился на коньяке, а мать на своем горе. Про дочку уже никто не вспоминал. Сколько раз она уходила из дома, чтоб не видеть этого всего… А возвращаться нехотела, так как это было самое страшное. Вся вина валилась на неё. Все делали вид, что так о ней заботятся и им страшно, когда её подолгу нет. Когда её не выпускали на улицу, она поняла, что так больше продолжаться немогло… И однажды ночью нашла банку с маминым снотворным. Она знала, сколько его берёт мама, и взяла в 10 раз больше... На вкус оно было даже не очень противное. Девочку сильно клонило ко сну и она легла на кровать… На следующее утро её нашли мертвой…

III.

C тех пор мы с ней виделись каждую ночь. И каждый раз она была такая печальная, и мне казалось, будто я в чем-то виновата.
Но этой ночью я первый раз увидела, как она плачет… Все её лицо было в черных слезах. Я узнала, что сегодня 13 апреля – ровно 10 лет с того рокового дня, дня смерти. Ровно 10 лет, как она находится на этом кладбище, как в тюрьме. И она должна быть тут вечно, потому что совершила одно из самых тяжких преступлений – лишила жизни себя…
Вдруг я услышала раскаты грома. Откуда - то сверху полилась вода вперемешку с острыми кусочками льда, которые стреляли мелкой дробью по всему телу. Казалось, небо тоже оплакивает погубленную молодую жизнь. На него невозможно было смотреть, ветер чуть не вырывал с головы волосы, под ногами все превратилось в черное месиво. Моя подруга убежала к деревьям, чтобы хоть как-то скрыться от непогоды. Я последовала за ней, но удар молнии остановил меня и заставил резко повернуть в противоположную сторону. Я спотыкалась, задыхалась и упала на свежую могилу. Стало очень страшно, я выкарабкалась из грязи и остановилась у большого вяза, но вдруг почувствовала, что ровно стоять не могу, ноги были почти по колено в грязи, которая засасывала все больше и больше… Я поняла, что не смогу выбраться. Меня охватил ужас, я схватилась руками за ствол дерева. Почувствовав что-то липкое, я посмотрела на свои руки. Они были по локоть в крови. В моей крови! Ведь это я себя убила! Это я отобрала присущее каждому живому существу право на жизнь! Я - убийца! К горлу подкатывала тошнота, через сплошную стену града я уже не видела ничего, с ужасом я смотрела на свои руки и мне казалось что они не мои. Ноги подкашивались и я упала на что-то твердое...

Опять меня накрыла чувств волна,
Опять, как и давно кружится голова,
И снова на бумаге, чиркаю слова…

Ты говоришь: “Ты лирик, максималист, сангвиник”
О календаре друидов говоришь…
С улыбкой я спрошу: ”Что есть такое лирик?”
Ты с радостью подробно объяснишь.

И всё-таки я дружбы перешёл черту,
Как сложно было за чертой остаться…
Ведь просто по другому – не могу,
И сложно будет мне с тобою расставаться…

На миг, на день, на два, иль на неделю?
На месяц даже! Я не виноват…
И далеко я от тебя уеду… Не на милю…
Но всё же… В глубине души я рад…

Я рад, что чувствую прекрасные мгновенья:
Глаза твои… Улыбку… Голос… Взгляд…
Своё решенье… И то безумное волненье…
Душа моя, вперёд меня, летит туда, где нет преград…

Но жизнь не так проста, как показалось на мгновенье:
Движенье вечное… Да и достаточно преград...
Но почему-то верю я: ждёт мир преображенье…
Сомненья прочь, и вновь на мне твой взгляд…

Всё иль ничего?
Страданья иль полёт души…
Не забывай… Пиши…

26.06.07

С предельным уважением,
И с искренней любовью к Вам,
Лирик…

*********************

Может

Может я сошёл с ума?
Может всё это фигня?
Может счастья моего и нет?
Может мои фразы – полуночный бред…
Может быть, весь мир сошёл с ума?
Может остаются лишь слова?
Может быть, не знал его искал?
Может свою душу потерял…

Может быть полюбим?
И себя погубим…
Может быть сойдёмся?
А потом взорвёмся…

27.06.07

С предельным уважением,
И с искренней любовью к Вам,
Лирик…

******************
Красиво, одиноко
Смотреть в глаза твои.
Печально и жестоко
Прохладой бьют они.

А где-то твоё солнце
Горит всё для другой
И греет её сердце
Горячею струёй.

Хочу я, чтоб вернулся
Обратно прошлый год.
Ты мягко улыбнулся
Без всяческих забот.

И вновь пошли мы рядом,
Безжалостно шутя,
Под зимним снегопадом,
Лишь счастье обретя.

Пойми, люблю как прежде,
Заоблачную даль,
Мечты, желанья, неги,
ТЕБЯ, ТЕБЯ, ТЕБЯ!!!

***************
Когда ты далеко,
Совсем тебя не вижу,
Внутри мне так легко,
Душа живёт и дышит.

Любить тебя я не хочу,
Мечтать о наших встречах,
Но всё равно во сне лечу
К тебе лишь одному навстречу.

Моя любовь здесь не нужна.
Ты всё равно не знаешь
О том, что я тебя люблю!
По мне ты не скучаешь…

Все говорят: «Любовь! Любовь!
Что может быть прекрасней?!!!»
Но безответная любовь
Приносит лишь несчастья…

****************
С тобой – лишь океан страданий.
Чужая боль. Я в ней тону…
С тобой – лишь страсть моих желаний
И тело всё в твоём плену…

Тебя со мною рядом нет. Мне одиноко…
Покой и равнодушие. Реву…
Тебя со мною нет. Осознавать жестоко,
Что без тебя я словно не живу…

И пыл, и бред. Одно противоречье…
С тобой я не могу. И без тебя никак.
И в каждой строчке только многоточье…

Мешает в жизни нашей этот лишь пустяк!...

*****************
Я свободна!!!

Я свободна.
Не надо на встречу бежать!
Я свободна.
Не надо надеяться, ждать!

Я свободна.
Не надо твоей мне любви!
Я свободна.
Уйду! Как ты не зови!

Я свободна.
Как птица на свет я лечу!
Я свободна.
Улыбка в душе! «Счастье есть!» - я шепчу.

Я свободна.
Спасибо за всю ту любовь,
За страданья и страсть,
Что не будет уж вновь!

************
Покой и безмятежность.
Уныние и дождь.
Лишь в сердце тает нежность.
Я верю, ты придёшь.

Найдёшь меня, увидишь
Сквозь слякоть грязных крыш.
Узнаешь, поцелуешь
И счастьем наградишь.

И будем жить мы вместе,
Любить безумно ночь…

Мечты закрались в сердце,
А за окном лишь дождь…

У меня почему-то пишутся стихи, когда я страдаю или мне очень грустно!!!

Дисскусия моего тела (посвящается моей любимой)

Введение: что такое рай? Этот вопрос я задал себе, каждой частичке своего тела...

Руки: для нас рай - это её талия. Её нежный животик, мягкая и прекрасная кожа. Когда мы прикасаемся к её талии, нежно обнимая её - вот это истинный рай.
Губы: для нас рай - это её губы. Когда мы целуем её губы, мы чувствуем такое приятное напряжение, а потом расслабляемся. Только её губы способны заставить нас гореть.
Язык: для меня рай - это её язык и нежная шея. Когда я прикасаюсь к её языку или шее, то чувствую особенный вкус. В эти моменты я понимаю для чего был создан.
Нос: для меня рай - это её прекрасные волосы. Когда я чувствую запах её волос, погружаясь в них. Тогда я понимаю, что мне больше ничего не надо. Самый блаженный запах на свете.
Глаза: для нас рай - это её глаза, её лицо. Смотря на её лицо мы забываем обо всём на свете. когда мы смотрим в её глаза, то будто погружаемся в океан страсти, любви и вечной нирваны.
Плечи и грудь: для нас рай - это её голова. Когда она ложит свою голову на нас, мы просто застываем, боясь пошевелиться, чтобы не потревожить её.
Шея: для меня рай - это её руки. Когда она прикасается ко мне, то я чувствую необычайное тепло. Тепло рук любимого человека.
Колени: для нас рай - это её бёдра. Когда она садиться на нас, то мы чувствуем тепло её тела.
Сердце: для меня рай - это её прикосновения, объятия и поцелуи. Её объятья способны замедлить мой ритм. Её поцелуи и прикосновения к ней способны заставить биться меня сильнее.
Мозг: для меня рай - это мысли о ней. Они дают мне вдохновение и радость. Понимая, что мы вместе, я забываю о всех проблемах на свете.